Silencio

creo en el SILENCIO. Quizá porque, a veces, cuando alguien espera que hables… callas. Porque no sabes qué decir. O cómo decirlo. Y entonces esperas que el SILENCIO cobre todo su sentido.

Decía el trompetista Miles Davis que el SILENCIO es el ruido más fuerte, quizá el más fuerte de los ruidos. Y él sabe bien de qué hablaba.

el SILENCIO es el elemento en que se forman todas las cosas grandes.

Shhhhhhhhhh!!!!!!

Los ríos más profundos son siempre los más silenciosos, escribía un historiador latino. ¿Por qué tardamos tanto en aceptarlo, asumirlo y asimilarlo? Hasta que te das cuenta de que la respuesta está, siempre ha estado y ¿siempre estará? ahí fuera, callada y silenciosa.

Y ahora, SILENCIO.

Costumbre...

Todo continua, nada cambia.
Y cuando te das cuenta de que esto ya no puede mejorar, es cuando decides desistir... cuando decides acostumbrarte,, sobrellevar, sobrevivir, son pocas las opciones... y si quieres seguir viviendo esta es la unica salida. Porque nada cambiara, por que todo gira... yo veo como todo gira... como todo avanza, como todo cambia... mientras yo sigo aquí observando de cerca, pero a la vez como si estubiese en otro planeta o simplemente no existiera... y se que llegara el día (o ya llego en intento fallido) en que ya no pueda más... porque necesito al fin vivir (morir) en paz... y quien sabe, puede que eso sea lo mejor para todos, porque lo que concierne a mi, este acto seria la unica salida...
Vivir así, sobrevivir para mi, porque este es el significado que adopto esta palabra, intentar que todo pase... intentar ser fuerte, sobreponerme, hacer como si nada me afectara, aunque por dentro... hace mucho que dejaron de existir palabras para decirlo... y que más da... si soy yo la que tiene que sobrecargar con todo esto... dejemos mejor el monologo hasta aquí, no vale la pena continuar, no vale la pena seguir.

Tus emociones tienen voz propia...

De un momento a otro, la tristeza se hace presente, no sabes como ni cuando, y menos aun el porque de este sentimiento, y es eso precisamente lo que mas aborreces.
Esta personalidad bipolar, que impotencia no?, el sentir que ya ni eso logras controlar, que tus emociones son tan vulnerables, que no son justificables, después de todo, hace un minuto te sentías bien...
Y si hay una palabra que tiendo a mencionar bastante, es lo agotada que me siento. En que momento deje que en mi vida cualquiera fuese argumento para dejarme botada en el suelo, que desepcionante, que angustiante se torna la situación cuando quieres estar bien tan solo para seguirle el juego a tus amigos, y ya ni eso consigues, que responderas cuando te pregunten porque estas así, si ni tu sabes la respuesta.

Y cuando la fortaleza se fue, la debilidad se hizo presente.

Cuando un sueño lo vuelves meta, ya no es un sueño... es obseción

En estos momentos no puedo mas con todo esto, mi rostro ha cambiado, el cansancio se ha hecho notar, la sonrisa que solía dibujarse en mi rostro a desaparecido al igual que las ganas de seguir viviendo, disimular va mas allá de la autentica verdad, va mas allá de lo que quieras demostrar. Me atrapaste, me encerraste en esta vida, me prometiste alegría, escondiendo lo que por detrás venia, y a esto le llamas vida? si la muerte es la única salida, la perfección es duradera? pues hay es donde deje mi vida entera, lo malo de esto siempre ha estado allí, sin embargo solo lo he visto cuando he querido volver a vivir... El hacer creer a los demás que estas bien, es más fácil de lo que piensas, la gente solo tiene dos opciones, creerlo o no, pero la mayoría opta por hacerlo, es más sencillo, para que dudar si así me evito un problema más. Es por eso que prefiero ocultar, ocultar esta tristeza, esta frustración, desesperación, rabia, que lo único que provocan en los demás, es lástima y una preocupación innecesaria. Intento no pensar, intento disimular, los intentos son fallidos, las miradas continuas, los comentarios una rutina, el mundo esta tan lleno de falsedad... la gente te castiga, el mundo te critica y no lo puedes soportar, ni siquiera sobrellevar, llega el momento en que mis oídos no escuchaban gritos, solo paz, ahora no me digan que no los oigo, fueron ustedes los que no me dejaron reaccionar, sí, todo paso deprisa, pero ahora es tarde y no encuentro la salida. La gente se ha ido, ajena a los comentarios, se acerca otro calvario, solo quiero pasar desapercibida, solo desaparecer. Y ahora este sitio esta lleno de abrazos vacíos, noches obscuras, de huecos rotos, ganas de odiarse, el cielo se ha caído se muere, se parte, solo hay un infierno sostenido, solo un esfuerzo relativo, el miedo a equivocar nos. A principios todo parecía un cuento de princesas, que bien sonaban las instrucciones, no eran fáciles pero contradictoriamente parecían fasinantes. Me deje llevar tan solo por un instante... mi vida ya no volvería a ser igual que antes, que sabia yo que las princesas tubieran cosas que perder, en este cuento de hadas el final seria inesperado. Llego un momento en que ya no se que hago, donde miro, o hacia donde voy, inconsciente del problema me hago la inocente, escapo de miradas e intento ser consiente pero mi mente lo lleva todo al subconsciente. Me atrapas me seduces con frágiles promesas, me rindo a tus pies, tu enemigo, tu sabes de quien hablo, para mi la perdición, a veces caigo y aun así te siento aquí, cada día es lo mismo, rutinario, me levanto no me levanto, si lo hago puedo caer en tentación, caigo, y vuelvo a caer. Cada día es igual una rueda de la fortuna que no tiene final. Tu presencia es continua, te apoderas de mi fuerza, llegas con debilidad, me haces frágil, te apoderas de mi y sales a la luz como un simple desmayo, del cual me es fácil disimularlo, sin embargo... un día llegaras con tanta fuerza que me desgarraras, entonces todo cambiara, los síntomas reflejaran la verdad... mi sufrimiento y el arrepentimiento de haber expulsado este sentimiento, que me acorrala y me hace prisionera desde dentro, prisionera de mi cuerpo, de mi alma y de mi último aliento... Anoche mientras el insomnio se apoderaba de mi... me rodié con mis brazos mi cuerpo, y en ese momento sentí mis fríos y frágiles huesos, mi cuerpo se estremeció y mis brazos hicieron el ángulo más inferior. Tan dulce, tan frágil la princesa de cristal, ha crecido ya no juega con sus muñecas, ahora el juego a cambiado, se ha convertido en algo despreciado, la vida se le ha ido de las manos, solo quiere verse frágil e inocente, solo quiere llegar a dormir eternamente.